"Es por amor a mi espíritu"

Fui protagonista de esas historias que nunca parecen terminar. De esas que te deshacen, te desarman, te rompen. Esas historias que te dejan hecha un montón de pedazos que apenas vos misma podés reconocer. Dejé de ser yo para ser ese personaje que hoy no sé si me gustaría recordar.

Hoy me encuentro trayendo a la piel sensaciones que sé que siguen siendo parte de mí. Porque aunque no sepa el por qué de algunas cuestiones, sé el por qué de mi presente. 

Aunque dije que a veces quisiera no haber sido yo esa protagonista de esa historia, es mi propia historia la que hoy me permite conocerme: mis miedos, mis inseguridades y por qué no, también mis virtudes.

Suena extraño, pero haberme sabido tan débil y ser tan consciente de mi propia fragilidad me da fuerzas para enfrentar lo que la vida me regala a cada instante.

Reconocer mi flaqueza y traerla a la luz, incluso compartirla, hace que se empiece a disolver... hace que deje de temer porque sé que no soy más aquello que fui durante muchos días, tantísimos fueron los días que preferiría no contabilizarlos.

Tan interminable parecía la historia, que puedo asegurar que me sé tan de memoria mis propias sensaciones, que hoy las puedo identificar de manera infalible. Es más, debería decir que fueron muchas historias diferentes, con distintos personajes y una misma protagonista: una experta en el arte de no ser nadie.

Protagonicé a un personaje invisible, que visto en detalle, ni siquiera sé si fui protagonista porque nunca me sentí importante. Llamémosme personaje. Fui un personaje envuelto en acciones y palabras que en realidad eran mentira, acciones y palabras que significaban un juego al que yo ni siquiera sabía que estaba jugando.

Fue tan agotador sentir que nunca me elegían... O que ni siquiera catalogaba como opción. Tanto tiempo me sentí insuficiente que me lo empecé a creer. Y por esa razón aceptaba lo que creía que me merecía: ser un intento de opción entre muchas opciones. No me sentía un ser completo, me sentía un complemento entre muchas otras piezas. Creía que nunca iba a ser suficiente para nadie, que todo lo que tenía para dar nunca iba alcanzar. 

Me vacíe hasta el punto de dejar de sentir, de dejar de intentar... me rendí. 

Pero al igual que la luna, la única manera de volver a llenarme era vaciándome. 

El mismo vacío me llevó a retraerme, a aislarme, a darme una pausa, un respiro... me quedé sentimentalmente sola, conmigo misma, mi propio ser, cara a cara con mi propia alma que por favor me pedía que me preste atención, que me guíe por lo que sentía cuando el mundo callaba. 

Y gracias a ese vacío, a ese silencio, empecé a reconocerme y a encontrarme. Descubrí que no era todo aquello que alguna vez había sentido, que ese rol había sido transitorio y que gracias a haberlo vivido, puedo tener claro lo que no soy ni quiero ser, lo que no merezco, y lo que por nada del mundo volvería a permitir. Descubrí un amor inmenso hacia mí misma, respeto hacia mi propia energía y mi propia esencia. 

Empecé a amarme tanto, que no pude volver a dejar que me den menos de lo que yo me puedo dar a mí misma.

Siempre voy a ser donde haya amor, verdad y respeto. Voy a ser donde me elijan, donde me valoren y donde me cuiden. Es lo menos que puedo aceptar.

Florencia

Inmersa en un desgano sideral, obligada a vivir e interactuar, avanzo por inercia hacia donde me lleva la rutina, anhelando desintegrarla para sumergirme en mí.

A veces sólo necesito una pausa para pensarme.

El ruido del mundo ensordece mis sentidos.

A h o r a

Tanto apuro para terminar quedándome donde estoy, manchando de impaciencia e incertidumbre el mismo presente que enjuago con dudas.
Y todo por querer responder preguntas que ni siquiera fueron formuladas.

Florencia

"Si adelanté no me hagas caso, a veces no puedo con la soledad"

Reviso mis notas y en todas estás vos, explícito o latente.
Frases desparejas, desprolijas y desesperadas por un adiós, un adiós que nunca llegó y que las veces que asomó se mostró interminable.
Siempre abstracto, informe e indescriptible, aunque no importe cómo sino cuando, y ese cuándo es todo el tiempo.
Nunca pudimos pensarnos ordenados porque siempre deshicimos lo que no llegamos a construir.
Me leía inocente, dirigiéndome a un hipotético vos que nunca se habría detenido a descifrarme.
Van muchos inviernos en los que te pienso.
Van muchos inviernos en los que habitás mi mente.
¿Cuántas veces fui realmente feliz entre tantas estaciones?
¿Cuántas primaveras florecieron?
¿Cuántos infiernos atravesé para que me concedieras un día de tus dulces otoños?

¿Cuántos eclipses llevo sobreviviendo a vos? ¿Qué es sobrevivir frente a un universo de oportunidades? Una nimiedad. Sobrevivir es consumirme ante el fuego de tu desamor.
Sobrevivir es perecer. Enceguecer. ¿De qué sirve ese universo si la venda no me deja ver?
Morí un poquito cada día con tu indiferencia, me reduje a cenizas y me fundí en el infinito. Y fundirme fue revivir, porque te fuiste cuando abrí los ojos.
Ahora espero no volver tan siquiera a pestañear.

Florencia, algún 6 de enero, enterrada en un borrador.

Vengo salido del abismo, entiende que me cueste volver a creer en mí mismo

A veces siento que estoy dando o demostrando mucho más de lo necesario, mientras que otras veces pierdo la noción y dejo de entender por qué cuantificamos o medimos lo que damos. ¿A caso hay un estándar universal de cuánta es demasiada demostración? ¿Por qué insistimos en dosificar lo que sentimos como si fuese algo realmente malo? En este mundo tan banal y vacío, es un lujo sentir algo lindo por alguien. Y hablo en términos abstractos, me refiero a sentir una energía que nos llena los momentos de felicidad. No se miden tiempos, intensidades, ni mucho menos deberían encasillarse los sentimientos.
¿Por qué tanto miedo a sentir? ¿Por qué más miedo a transmitir? ¿Por qué tanta expectativa?
Ojalá fuese más fácil mirarnos a los ojos y decirnos lo felices que nos hace compartir nuestro tiempo, independientemente de cuánto sea ni de en qué condiciones.
Decirnos que nos apreciamos y que nos disfrutamos, que nos gustamos. Sin que nadie se espante ni ponga en tela de juicio el sentir del otro, sin que nadie se asuste ni sienta ninguna atadura.
No decir, no transmitir, no demostrar, termina generando dudas y miedos aún más profundos...

¿Quedarse estático por no quedar como un tonto, por no sentirnos inferiores en condiciones de amor?
No pretendo que quieran nada de mí, salvo a mí. No pretendo nada, sólo dejarme llevar y dejar de temer.
No pretendo nada salvo identificar mi ego, mi orgullo, y hacerlos desvanecer al mismo tiempo que admito lo que siento.

El amor es universal e informe. Amor es todo.

Florencia

Amor sin cláusulas

El amor no es un contrato, el amor se siente, el amor se vive. Yo entiendo el amor como una energía universal, que está en todos lados y sólo unos afortunados logran sentirlo en su totalidad. Yo quiero ser uno de ellos, que ame todo, que ame la vida, a los seres que disfruto mientras me acompañan, sin condiciones ni restricciones. Si no puedo dejar fluir el amor, se estanca y se pudre como si de agua se tratara...
Viva el amor, viva disfrutar de la vida en cada uno de sus puntos, aprendiendo de los momentos más bajos y por supuesto que también de los más grandiosos. Viva guardar buenos sentimientos y compartirlos con los demás, que te dejen fluir como vos sentís sin que teman por ellos ni por vos, sin que teman a nada entendiendo que el amor es algo lindo, que no entiende de añoranzas ni lamentos, que toda adversidad que se presente sea enfrentada con toda la fuerza y paciencia del mundo para hacer de nuestras vidas algo más ameno.

Dejé de volar, me hundí en el barro, y entre tanto barro me encontré algo de calor sin tus abrazos, ahora sé que nunca volveré...